Práca

U nás vo fabrike je pracovná morálka ako na opustenom ostrove u Robinsona.
Každý čaká, kedy príde piatok.

Dežo dostane prácu v stavebnej firme. Šéf mu hovorí: "Choď natrieť okná!"
Po piatich hodinách ťažkej práce dôjde Dežo za šéfom a hovorí: "Šéfe, aj rámy?"

Záchody na vysokej škole po zápočtoch.
Z jednej kabínky: "Tak čo? Dostal si zápočet?"
Z druhej kabínky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal."
A z tretej kabínky: "Ani nabudúce ti ho nedám!"

Chlapík sa šikovne vytratí z práce zrovna, keď jeho šéf odišiel, a vyrazil si s kamarátom na ryby. Ako tak sedia pri udiciach v pracovnej dobe na brehu rieky, mihne sa okolo nich motorový čln. Chlapík rýchlo skočí za vŕbu, a keď čln zmizne, zašeptá kamarátovi: "Ty vole, to mám ale dnes šťastie. Nevidel ma ani môj šéf, ani moja manželka!"

Viete aký je rozdiel medzi toaletným papierom a motorovou pílou?
Žiadny, stačí jeden neopatrný pohyb a prst je v riti!

Na rohu ulice sedí žobrák a vedľa klobúka má tabuľku:
- Od komunistov neberiem.
Podíde k nemu nejaký pán, dá mu sto korún a vraví:
- To za vašu rozhodnosť a neústupčivosť.
Keď odíde, žobrák sa usmeje a vraví si:
- Čo len my, komunisti, nevymyslíme!

Čo si povie gynekológ, keď výjde z ambulancie?
"Uff, konečne tváre"

Skúsený advokát poučuje mladého kolegu:
- Na súde hovorte vždy čo najdlhšie. Čím dlhšie budete hovoriť, tým dlhšie bude váš klient na slobode.

Dohadujú sa murár, tesár a elektrikár, koho remeslo je staršie. Murár hovorí:
- My sme stavali v Egypte pyramídy!
Tesár na to:
- My tesári sme predsa stavali Noemovi archu, to si myslíš, že sám sa s tým drel?
Elektrikár pozrie na nich pohľadom rovnajúcim sa stelesneniu múdrosti a hovorí:
- Keď Pánboh povedal "svetlo", tak my sme už mali ponaťahované káble!

ďalej >>

MENU

Práca